07|||08.08.91

Se que algún día leerás esto, y cada palabra correrá por tus oídos como la brisa que levanta las faldas que no traigo puestas. Entenderás todo lo que dije en su momento, comprenderás lo que no te llegó en aquellos días. Comenzarás a recordarme con frecuencia, y extrañarás cada memoria. Nuestras discusiones y débiles cambios de palabras que entre los silencios se escapaban. Anhelarás tenerme de regreso, quizás llores mientras tus dedos  se deslicen en tu cabello desatando un huracán de pensamientos y sentimientos desencontradamente chocantes. 

Sé que a veces puedo ser torpe, de que soy una persona nada común a lo que el mundo está acostumbrado dar a luz, de que me irrito con facilidad cuando no me encuentro bien o puedo enseñar sonrisas nada placenteras. Podría parecer una persona obsesionada... yo me describiría como una persona que desea enseñar todo los buenos sentimientos que trae dentro desde hace mucho tiempo, que no puedo enseñarle a nadie más y que desea liberarlos, pero no a cualquiera sino a una persona que a mis ojos lo merezca. No podría ser de otra manera, lo siento. Soy tan melosa por momentos que prefieres hacerte a un lado y mostrar indiferencia e ignorancia. 

No es que seas una razón de mi inspiración, tampoco algo que merodea constante mi pensamiento y que le da impulso a cada latido de mi corazón así como tampoco el aliento a mi profunda respiración pero, sabes?... me importas.

Doy un paso atrás y no digo nada, quedo callada y sonrío. Todo estará bien, pienso. Reservo lo que debo decir para no ser agresiva y enseñar mi mejor cara. Para poner fuerza a un posible quiebre. A dar un paso y entregar lo que otra parte no puede dar, y es un brazo a quebrar. Dejar de lado mi orgullo para que ese todo del momento esté como debe estar... A veces me pregunto si de verdad es el todo que creo que es o tan solo una parte.

Nunca diré "lo haré mejor" de nuevo. He puesto un punto, sí... un punto al final de una oración para poder continuar con la siguiente. ¿Sería malo de mi el poner un punto y coma? ¿Sería desprolijo de mi, poner una coma? ¿Sería poco serio si solo continuara escribiendo? No me molestaría serlo, si eso lo hubiese pensado ayer. Hoy ya no lo pienso, solo lo pongo en papel. 

Es gracioso regresar el tiempo atrás y recordar en cómo nos volvimos cercanos. Un impulso del momento, una incertidumbre de mi parte, algo no pensado menos planeado. Sentimiento mutuo, compatibilidad instantánea. ¿Podríamos llamarle así? 

Quisiera comenzar a hablar de amor. Contar una hermosa historia más de amor, como una más del montón. Quisiera que llegara el final para decir "esto tuvo un final feliz" como muchas historias de Disney. Pero estoy segura de que será diferente. Un comienzo radical, un principio abrupto. Una introducción muy corta de no más de 4 líneas con un desarrollo peligroso, lleno más de caídas y piedras en el camino que de mermeladas y paletas sabor a fruta de mil colores. Inmenso, tanto que podría tener la mayor cantidad de capítulos jamás antes escritos y aún no terminados con una construcción que nos toma día a día. Con un futuro que no promete nada pero que presta bonitas olas de imaginación tocando la emoción. Y con un final casi inexistente.

¿Entonces esperarás a mi lado a que así suceda?... Estaré esperando tu respuesta ansiosa hasta el fin de mis días. Hasta que estas páginas se terminen.

[Diario, quizás demoré más en escribirte que las veces anteriores, es porque me costó encontrar lo que aún no puedo terminar de concretar en palabras. Trataré de escribirte lo más fiel posible de mis sentimientos.]